RECUERDOS

Desde que te fuiste no hago otra cosa que mirar atrás, me paso el dia recordando, y con cada recuerdo aumenta el dolor.

Es un dolor que sale de mi estómago y atrapa todo, no tiene alivio, no tiene calma. Es como si me hubiera quedado vacia por dentro, como si toda yo fuera hueca, un vacio que se llena de lloros y lamentos, de porques....

El desamor no tiene explicación, un dia te levantas y toda tu vida cambia, la persona que te miraba, deja de mirarte y pasa a pronunciar palabras que no entiendes, frases inconexas, pero con una conclusión: TODO ACABÓ.

La primera reacción es rabia, incomprensión, necesidad de explicaciones.. pero desde ahí todo cambia. A la mañana siguiente, el sentimiento se ha transformado en un puñal clavado en el cuerpo que no consigues sacar...

Empiezas a recoger la casa que compartisteis, y cada caja que llenas es un trocito de ese amor, un recuerdo que viene a la mente y que provoca lágrimas.

Todo lo que compartimos reducido a cajas y bolsas, a llamadas telefónicas para repartir aquellas cosas que, con toda la ilusión, compramos juntos.

Las conversaciones se terminan, todo se reduce a holas y adios frios, ocultando algo que sigue dentro de mi.

Buscando mi camino

Demasiado tiempo sin escribir por aqui, un mes ya....
Me fui a Londres, si... un viaje increible, nueve dias disfrutando de una ciudad que no para, me sentí como una niña pequeña descubriendo el mundo, me impresionó. Mi guia de viaje se portó como una campeona, consiguió que, en tan poco tiempo, me sintiera como en mi ciudad, enseñándome todos los rincones, mercadillos, pubs.....
Pero la llegada fue dura. Me fui enamorada, llegué enamorada, pero... algo pasó y me obligaron a olvidar todo eso. Mi vida cambió de la noche a la mañana sin quererlo y sin pedirlo.
Ahora me toca intentar no recordar, no recordarle, no pensar en lo que pasó y en lo que no pasó, mantener mente y corazón frios, demasiado complicado para una sentimental como yo.
Empiezo una nueva vida, sola, sin él. Busco un camino para mi, me está costando encontrarlo, pero gracias a toda la gente que ha estado en estos momentos conmigo lo estoy encontrando, poco a poco, sin prisa y con la única idea de ser feliz.

Welcome to London

Preparativos para un viaje:

1.Dinero- cambio de moneda (por que los ingleses no adoptaron el €uro????)
2.Ropa- ¿cómo meter toda la ropa de invierno en una sola maleta?
3.Aseo- con la nueva normativa de aeropuertos.... nos ponen complicadas las cosas....
4.Confirmación de vuelo- o como una operadora te hace pasar los 2 minutos más angustiosos del mes, al equivocarse y decirte que el vuelo esta cancelado!!!!!
5.Comprar valerianas para los males de altura ( me da pánico volar, jejejeje)

Pues sí, por fin voy a conocer Londres, una de esas ciudades que, según todo el mundo que ha ido, hay que visitar una vez en la vida ( o más si es posible).
Ya os contaré a la vuelta!!!!!!

Siguiendo a otros bloggers que leo habitualmente he realizado esta rara entrevista que hace que nos conozcamos un poco más, asi que ahí va:

Nombre: Wara
Edad: 24, camino del cuarto de siglo....
Fecha de Nacimiento: Principios de febrero, mes frio ....
¿Pides deseos a las estrellas? Siempre.
¿Te gusta tu letra cuando escribes? Mmmmm... depende de la velocidad con la que escriba
¿Cual es tu comida favorita? Toda... y más ahora que lo del comer lo tengo limitado!!!
¿Eres un demonio? No, un angelillo que terminara en el infierno.

¿Como demuestras tu ira? La cara es el espejo del alma, y la mia un poema...
¿Cual es tu segunda casa? Mi habitacion.....
¿Cual era tu muñeco favorito cuando eras niño/a? Un payaso de mi madre, era casi más grande que yo, y un dia peinandolo se le rompio la cabeza, me pase llorando toda la semana.
¿Harías puenting? Tengo vértigo, me abstengo.
¿Crees que eres fuerte? No, por fuera aparento que si, pero me derrumbo interiormente.
¿Cual es tu helado favorito? Dulce de leche, chocolate y filadelfia con arándanos, mmmmmmmmmm
Talla de zapatos: 41, provengo de un Big Foot.
¿Que es lo que más odias de ti mismo? Pues asi de repente... no se, bueno ahora mismo mi tripa.
¿Color de pantalones, camiseta, ropa interior, zapatos? Pantalon vaquero, camiseta indiferente, ropa interior de colores y zapatos marrones....
Primera cosa en la que te fijas del sexo opuesto: pffffffffffff.... en general en conjunto, pero unas buenas manos y unos labios carnosos ganan muchooooo.
Bebida favorita: Una cervecita fresquita siempre!!!
Deporte favorito: natacion.
Color de pelo: castaño oscuro
Color de ojos: algo entre marron y verde, depende del dia
¿Llevas gafas/lentillas? Gafas azules, para leer, tele, y esas cosas
¿Ultima película que viste en el cine? Superman (que malo es el pirateo de DVDs)
¿Cual es tu postre favorito? lo que sea que lleve chocolate, mmmmmmmmmm
¿Que libros estas leyendo? La catedral del Mar, lo recomiendo, muyyyy bueno
El lugar más lejano donde has estado: Edimburgo (Escocia) precioso lugar del que estoy enamorada.
Una canción que te recuerde a alguien o algo: asi en particular ninguna, pero hay ciertas canciones que me recuerdan a amig@s y amorios, a lo mejor tampoco es una cancion en si, si no todo un disco.
¿Siempre eres tú mismo? No, hay veces que no te dejan ser tu mismo.
¿Cine o peli en casa? Peli en casa, con mi chico, manta, chocolate, dia de invierno, mmmmmmmmmm
¿Eres feliz? Se hace lo que se puede por lograrlo

In the morning

Un día te levantas y te preguntas ¿Por qué? y efectivamente no encuentras respuestas a nada

To be or not to be

Hoy es un dia de esos en los que no tienes ganas de levantarte, no tienes ganas de hablar, ni de ver a nadie, ni de hacer nada... Un dia en el que te gustaría no existir.

Realmente me gustaria no haber existido en toda la semana.

Vivimos en un mundo que no permite conocer a la gente tanto como debieramos. Nos pasamos la vida preocupándonos por el trabajo, los estudios, estar bien fisicamente, llevar el ultimo modelito de Zara (o similar), cuidarnos, caer bien a la gente......... y todo ésto lo único que hace es evitar que conozcamos a las personas que nos rodean.

Nos creemos todos los chismes que van y vienen, sin ni siquiera preocuparnos por la persona de la que se habla. Nos da igual la persona, lo unico que nos interesa es con quien va, lo que hace y lo que no hace. ¿Alguien se ha molestado en preguntar? Y quien se haya molestado se habra dado cuenta que las respuestas son, siempre o casi siempre, insustanciales, vacias de sentimiento y de razón.

A veces creo que lo mejor es no conocer, no ser o no estar aqui en este momento.

Me gustas

Me gusta sentirte cerca, saber que estás aqui, saber que pase lo que pase, estas a mi lado.

Me gusta sentirte dentro, sentir que el resto del mundo se ha parado, que no hay nadie más, solos tu y yo.

Me gusta que me acaricies, que tus manos grandes recorran cada rincón de mí, que consigan erizar mi piel.

Me gusta que me beses, esos labios carnosos en mi piel...

Me gustas tú.

BODAS

El sabado estuve de boda. Si, otra más este año...

En mi vida he pasado por varias etapas, cuando era pequeña y soñaba con una boda en una iglesia (ésto último creo que era por mi trauma de la No comunion), yo vestida de blanco radiante y con un principe azul como novio.

Años más tarde tendria mi primer novio (ese primer amor!!!) y seguia soñando con una boda por todo lo alto, con regalitos para los invitados, muchas flores, mucha gente y fiesta para rato.

Con la llegada de la madurez (si eso ha llegado) ya empecé a decir que si me casaba era por lo civil, con una fiesta solo para la familia y ya esta. Para luego pasar al " Yo no me caso por que eso es un contrato y el amor no se reduce a un contrato...."

Ahora mismo ya no lo sé, reconozco que la boda en si, como contrato entre partes que se quieren es algo frio, algo en lo que nunca he creido, por que yo no le tengo que demostrar a nadie que quiero a mi pareja, nada mas que a él .

Pero el sábado fue la primera boda a la que acudia acompañada de mi pareja. Los novios se encontraban en una situación parecida a la mia, me explico, él separado con un niño y ella, de mi grupo de amigas, se habia liado la manta a la cabeza y persiguió sus sentimientos hasta el último momento. Y alli estaban los dos, felices y radiantes, fue una ceremonia civil preciosa (recalcar que son mas bonitas que las religiosas), y una fiesta increible.

Y ahi empecé a pensar que a lo mejor si que quiero casarme, si que quiero decirle a mi pareja delante de todo el mundo que es lo mejor que me ha pasado y que quiero compartir el resto de mi vida con él. Quiero pasar un día en el que él y yo solo existamos para nosotros mismos y para la gente a la que queremos... no sé si vestida de blanco, azul o rojo pero ahora si que me apetece casarme.....

Pasó otro verano más, en realidad éste no ha sido otro más. Ha sido mi primer verano como "mujer" independiente.
En semana santa me propuse irme sola a vivir, después de hacer miles de millones de cuentas, y de mirar otros tantos pisos, encontré un pisito chiquitito en Benidorm, bien de precio, en el centro...
Pero lo que empezó como "mi vida de soltera", a los dos dias terminó, y se transformó en "mi vida de pareja".
No es que me echara novio y a los dos dias se viniera a mi casa, no. El chico con el que estaba ( y estoy) se vino a vivir conmigo. En fin, la casa se nos quedó pequeña y vuelta a la búsqueda de hogar. Después de mucho ir y venir viendo pisos (si a eso se le podían llamar pisos) encontramos la que hoy es nuestra casa.
Así que este verano ha sido especial, una vida nueva y estupenda, con nuestros más y nuestros menos, como todos, pero muy bien.
Ahora empieza el invierno, esa época del año en la que no hay mejor lugar que tu casa... y comienza mi primer invierno independiente. ¿Cómo será?

Hoy he estado viendo Sexo en Nueva York, si ya lo sé, serie donde frivoliza sobre la vida de cuatro mujeres acomodadas en una gran ciudad... pero me gusta, que le voy a hacer.
En el capítulo de hoy Carrie rompia con un novio francés, la razón, el amor entre los dos no era lo que ella esperaba.
Carrie: el amor es algo loco, irrefrenable, pasional....
Estoy totalmente de acuerdo con ella, pero además añadiría mas cosas (no sé si es por el momento de mi vida en el que me encuentro o por que debería ser así).
COMPRENSIÓN: eso que tu esperas de tu pareja cuando pasas una mala temporada y estás triste, irritable y esas cosas. Ahí el amor debería consistir sólo en preguntar a la otra persona como se encuentra, que le pasa por la cabeza, si tiene miedo a algo y mientras ella te responde con todo lo que le ronda la mente, escuchar, sólo escuchar.
Realmente no sólo de tu pareja, sino de las personas importantes que hay en tu vida.
Hace dos semanas que sé que estoy enferma, y la gente que me rodea no hace más que darme consejos sobre lo que hago, lo que no hago y lo que debería hacer, según ellos. Pero alguien se ha preocupado en preguntarme como va mi cabeza? La respuesta es SI, pero ha sido la persona que menos esperaba.
Creo que si alguien, aunque sólo fuera una persona, dejara de darme órdenes y se preocupara en escucharme estaría mucho mejor, llevaría todo ésto con más filosofía. Pero ésto no pasa y tengo miedo.

Buenas tardes, siento no haber escrito en dos semanas pero he estado enferma en el hospital asi que no podia acceder a un ordenador.
Eso sí, tu compañero de papel lo tiene todo recogido, en fin, asi que ahora te haré a ti un resumen.....
Un simple dolor de tripa me acaba de cambiar la vida.
Llegas a urgencias y les dices que te duele la barriga, pruebas, pruebas, pruebas....(que más que pruebas son putadas) y nada, después de dos semanas con el dolor y con el cuerpo hecho una mierda (después de las "pruebas" y de la dieta) me dicen que ya saben lo que tengo.
Lo que empezó siendo un alivio, ya que por fin sabes que tienes, ha terminado siendo causa de tristeza.

MEDICO: Usted tiene la enfermedad de Crohn...........(enfermedad crónica de estómago)
En fin, chica de 24 años y aparentemente sana se acojona en el mismo momento... ¿Por qué a mi? Tratamiento de la enfermedad: dieta, no alcohol, no tabaco (soy fumadora convencida " o lo era"), y a cuidarse mucho por que puedes tener un brote cuando sea....
Error que acabo de cometer hace unos momentos: introducir en la barra del Google el nombrecito dichoso, y claro para que más .... si con mi imaginación no era bastante pues ahora ya....
No se, sé que no es una enfermedad de morir, pero asusta y mucho, no hago más que pensar y pensar en lo mismo.
Bueno me despido de ti hasta la semana que viene, que espero estar en condiciones mentales de contarte cosas alegres.

AMARTE DUELE

Esta mañana cuando me he despertado, estabas ahi, soñando, silencioso. Me he levantado y mientras desayunaba viendo la salida del sol, pensaba en ti, en nosotros.... qué hace que te enamores de una persona? y qué mantiene el amor a lo largo de los años? Si te soy sincera no sé que hiciste para que me enganchara tanto a ti, no se cuál fue el momento en el que me di cuenta de que estaba loca por ti.
Ahora no se que pasa, nuestra locura del principio se ha convertido en silencios prolongados, en miradas de reojo, en un cruce de cuerpos sin palabras.
Me da miedo hablar, no se como expresar lo que siento, no se como decirte que quiero saber todo lo que pasa por tu cabeza, todo lo que piensas en estos momentos.
Eres frio, lo se y lo sabía, pero por qué callar ??

Por qué?

Nunca lo he entendido y creo que nunca lo haré. Por qué? Parece que todo va bien , sí tu lo crees, pero hay algo dentro de ti, no se lo que es, que te dice que no, que no va bien. Es un nudo justo ahí, en la boca del estómago, que te quita el hambre, que te hace llorar en la ducha, que te hace no ser feliz.
Pero lo peor de todo es que no puedes contar con nadie para explicar esa angustia, la gente te dice que estas loc@, que piensas demasiado, que lo tienes todo. Pero en realidad ¿qué se necesita para ser feliz en la vida? Cada persona busca algo diferente, unos el dinero, otros el exito profesional, otro muchos amor....
Lo único que busco es alguien con quien poder hablar, alguien a quien contarle todo lo que pasa por mi cabeza sin que me juzgue, sin que me diga que soy "mistica y rara", alquien que mire a la cara cuando cuentas algo que no le hace protagonista.

EMPECEMOS.....

El otro dia volví a sacar mi diario para contarle todo lo que pasa por mi cabeza, pero me dí cuenta de que todo lo que estaba escribiendo en él era sólo para mi (por que aunque viva acompañada mis memorias están escondidas debajo del colchón) y que nunca podría compartir mis divagaciones con nadie. Así que después de pensar y de consultarlo con EL... me decidí, si por que así siempre habrá alguien que lo pueda leer. Eso sí, quiero dejar claro que todo seguirá quedando grabado primero en EL y luego aqui, por si acaso...